Doublez votre espace disque, ainsi que la rapidité de votre processeur : detruisez Windaube 98 !
Windows 98 "bug and play"
Quelle est la différence entre Windows95 et Windows98 ?
- Le Reboot est plus rapide ...
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr.. En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.
Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin...
Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97
Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff).
Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff.
Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine.
Alors, Windows95 est-il un virus ?
- Ralentit l'ordinateur, comme un virus
- Bouffe de la mémoire, comme un virus
- Ne peut pas être élimine, comme un virus
- Se propage rapidement, comme un virus
Alors, Windows95 est-il un virus ?
Non, car les virus font quelque chose, eux.
Ou :
Non, Windows 95 n'est pas un virus : Les virus sont des programmes optimisés en taille... Vous connaissez un virus qui tient sur plus de 100 Mo vous ?? En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n'est pas toujours le cas de Windows 95...
Hiroshima 1945
Tchernobyl 1986
Windows 95
Dieu / Bill Clinton / Boris Eltsine / Bill Gates
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Bill Gates meurt
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Que signifie le 95
Que signifie le 95 de Windows 95 ?
1 Le nombre de mégas sur le disque.
2 Le pourcentage de ressources utilisées par le système.
3 La mémoire nécessaire (en Mo).
4 Le nombre de secondes que dure le boot.
5 Le nombre de bugs répertoriés.
6 Le nombre de mises à jours, updates et service packs avant la prochaine version majeure.
7 Le nombre de disquettes d'installation.
8 La fréquence de processeur minimale pour que ça tourne correctement.
9 Le pourcentage d'utilisateurs qui devront changer leur machine.
10 Le niveau d'achèvement du logiciel.
11 Le nombre de pages de la rubrique "Installation facile".
12 Le temps (en minutes) pour installer le produit.
13 Le pourcentage de vieux programmes qui ne marcheront plus.
14 Le nombre de (c), TM, et autres (r) du logo.
15 Le nombre de reboots nécessaires du système pour la configuration.
16 Le nombre d'entrées dans la base de registration créées par chaque périphérique ou programme.
17 Le pourcentage de chances que ça marche ... un jour.
18 Le nombre de classeurs nécessaires pour ranger le mode d'emploi
19 Le pourcentage d'utilisateurs de Win 3.1 qui ne changeront pas de Windows
20 Le bénéfice (en pour-cent) réalisé par Microsoft sur ce produit
21 Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Client : "J'ai un PC avec Windows 95"
Techn : "Oui"
Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Techn : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
Si Microsoft était un resto
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client: - Garçon!
Serveur: - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client: - Non. Elle est toujours là.
Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client: - Un bol à SOUPE!
Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ?
Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur: - TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur: - Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur: - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client: - Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur: - AARH!
Client: - Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
La Création, c'est comme Windows95 : on attend la mise à jour !
Encore une question d'ampoule
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
666 ou l'Antéchrist
666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates
Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?
Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666
Démonstration :
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
666 !!
Mais on peut aussi se rendre compte que :
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
Et surtout
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
Et même chez Apple :
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coïncidence? à vous de voir!
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Anti-Fumée
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
3 femmes papotent
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
Techniques de développement
C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
La secte "L'ordre du backup universel"
Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
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