Un Français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !
Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il ?
Il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité
Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.
Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant : Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse...
Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Dialogue français :
- ... et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ?
A l'origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d'énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu'elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu'il y ait de la neige l'hiver et du soleil l'été
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l'ombrage.
- L'eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme. Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d'avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d'équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n'ai pas terminé …
et il y mit les français...
Une femme française va chez son médecin :
- Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m'empêche de dormir.
- Pourquoi ?
- Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
Suffit de mettre de l'eau dedans
Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblee Nationale.
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous evoque rien, relisez-la du bas vers le haut en laissant tomber les préfixes. Et vive la France !
Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
En prenant le train, un Belge, un Francais et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Francais a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Francais pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Francais !
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui parie sur le canard !!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat ?
- C'est le canard qui gagne
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Vous savez comment on fait pour sauver un francais de la noyade ?
Non, Ben tant mieux !
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés ; On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin :
Vous êtes sûr ?
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils.
Le Médecin :
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...
Le Belge :
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !
Si on jette un français et un flamand du haut d'un immeuble, lequel se croutera le premier au sol ?réponse:
On s'en fout !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule : 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais. L'Anglais crie :
- Save women and children first !
L'Américain réplique :
- Fuck the women !
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit :
- Tu crois qu'on a le temps ??
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
C'était du temps de Juppé... Le Président Français Jacques Chirac se rend en visite en Belgique pour demander conseil au Roi car il a des soucis avec son 1er Ministre Alain Juppé... Il va donc voir le Roi Albert et lui demande comment il a fait pour trouver un si bon premier ministre en la personne de Jean-Luc Dehaene et d'ajouter :
- Avec une poigne d'acier et un tempérament de Bulldozer
- Eh! Bien, c'est très simple, mon cher Jacques, je lui ai simplement posé la question suivante en lui disant que s'il répondait juste, le poste était pour lui... Alors voilà : "C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
Et, Dehaene, du tac au tac :
- Mais allez, hein Menneke, c'est moi, hein !
Alors Chirac s'en retourne outre-Quiévrain, convaincu d'avoir enfin un test efficace pour vérifier les capacités de son Ministre... Il lui demande :
- Alors, écoutes-moi bien, t'as assez fait de conneries jusqu'à maintenant, alors je vais te poser une question. Attention, tu joues ton avenir, si tu réponds mal, je te remplace par Balladur !
- C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
Juppé, n'ayant aucune idée, feint une envie pressante. Dans les toilettes, il rencontre Balladur. Il lui demande :
- C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
Balladur répond hautain :
- Mais c'est moi, mon jeune ami
Alors, Juppé court vers Chirac et lui dit :
- C'est Balladur, c'est Balladur...
Chirac lui retourne immédiatement :
- Cette fois-ci, c'en est trop, tu es viré ! et sache, pour ta gouverne, la réponse, c'était Dehaene...
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hotel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégueu ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase ! Ils ne l'avaient même pas vidé !
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- Ca alors ! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans !
Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un français.
Quel est le comble du pléonasme.
Un Français moyen ... Pourquoi pas après tout : on dit bien "primitif flamand"!
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !
Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lache une voéee de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Francais, et il dit :
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui a pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit :
- Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool ?
Le gars le regarde et rigole...
- Vous trouvez ça drôle ?
Le gars dit :
- J'm'en fous, j'suis Belge !!!
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
Un village
Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances !
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Quel est le comble du pléonasme.
Un Français moyen.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantomes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE." Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
Le Hollandais, la portion, 100 francs "
l'Italien, la portion, 100 francs "
l'Allemand, la portion, 100 francs "
le Belge, la portion, 100 francs,etc..... "
et pour terminer,
Le français, la portion, 500 francs !!! "
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence ?
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !
Un facteur remet une lettre à un français en lui disant :
- Voilà une lettre par avion.
Le français répond :
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !
Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Concours de l'histoire la plus invraissemblable : Il était une fois un français intelligent...
- STOP, arrêtez vous avez gagné !!!
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Un français demande à sa femme :
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.
Comment se faire riche en France ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...
Comment tue-t-on un francais a coup sûr ?
En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.
Autre moyen de tuer un francais :
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.
Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
Pourquoi dieu a-t-il créé les français ?
Il n'avait plus assez de poils pour faire des singes...
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !
Pourquoi est-ce que les français ont les jambes arquées?
Par ce que ce qui ne sert à rien doit être mis entre parenthèses!
Si mon chien avait une gueule de français je lui tondrai le cul et je le ferai marcher à reculons!