comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Quel est le point commun entre une femme et une poubelle ?
- Dans les 2 cas tu la bourres toute la semaine et tu la sors le week-end.
Comment s'appelle la partie derrière le sexe chez la femme ?
- Le cochonnet parce que c'est la que tapent les boules
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- Tu n'es pas obliger de caresser la clôture avant de la sauter.
Quelle est la différence entre une toilette et une femme ?
- On n'est pas obligé de dire "je t'aime" à la toilette pour décharger!
C'est quoi la différence entre une femme enceinte et un toast brûlée ?
- Y'en a pas!
- Les deux ont été retirée trop tard !
Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret.
Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.
Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé
dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tue le chien!!!
Comment appelle t on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
- Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
-parce que les hommes sont des cochons
Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que les femmes sont des chiennes
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle
Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!
Savez-vous pourquoi on a pris une femme pour faire la statue de la liberté.
Et bien c'est parce que ca prenait une tête vide pour faire le restaurant
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femmes avalent par gorgées.
Savez-vous pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
- Parce que plus de 25%, c'est l'enfer!!!
La différence entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec un terroriste
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
la voiture, le portefeuille, la villa.
Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien mois je sais !
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
- Aucun, c'est un boulot de femmes.
Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières :
- Ne raconte que des conneries,
- Ne fait que se planter en voiture
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace?
- Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
- He madame vous avez un tampon sur l'oreille !!!
- Ho merde qu'est que j'ai fais de ma cigarette???
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.