Le pti Bourki Illustré: Blagues sur les français

Un avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique sud...
Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime.
Ils savent qu'on ne les cherche plus car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...
La vie s'organise. Ils se construisent une très belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes...
Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.
Enchantes d'avoir pu en parler et de s'être organises, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt...
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les jours puis les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:
- Écoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses?
Et l'autre le remercie d'avoir ose en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas, on en parle.
- D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Et ils passent à nouveau des semaines géniales... Mais un soir, l'un des deux dit a l'autre:
- Écoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh! bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature
...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête ! De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant ! Tu es d'accord, alors?
- Oui, et toi?
- Oui
- Bon... on l'enterre alors ?

Avoir la bonne version du logiciel.
Je vous adresse une mise en garde très importante à considérer :
En effet, trop
de dégâts sont à prévoir si vous n'êtes pas vigilants...

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos
utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille
version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement
sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en
route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il
avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes,alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension #missionnaire#. Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message: #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer.
Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.
De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0. L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2.
Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de
supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel
cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner
sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution
qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route
la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs
versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.
Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de
nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de
votre système.

La bonne affaire

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est
pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur
?...
Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est
une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est
une télé couleurs !

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin.
Le lapin : va t'faire ours de merde .
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours : moi moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de probleme, ton vou est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto
L'ours en regardant
le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de probleme, ton voeu est exauce. Voila ton casque
a toi l'ours pour ton 2e voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles.
La grenouille : ok pas de probleme... c'est comme ci c'etait fait.
A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de probleme. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planete soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, demarre a fond et crie en
montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pede.

Que fait une femme après avoir fait l'amour?
Elle dérange!

Que fait un homme après avoir fait l'amour?
Il rejoint sa femme!

Pour les femmes...
& Pour le bien être de tous les couples,
je ne saurais que conseiller aux filles
de relire encore une fois le mail de Mélanie,
pour une bonne imprégnation.
Sinon pour les autres je veux bien entendu parler des mecs,
pour que votre couple perdure,
voici les réponses aux 5 questions les plus dures des filles
mais aussi, vous en conviendrez, les plus redondantes
Les questions sont:
1. A quoi tu penses?
2. Tu m'aimes?
3. Je suis grosse?
4. Tu la trouves plus belle que moi?
5. Que ferais-tu si je mourais?

Ces questions sont tellement horribles que n'importe laquelle d'entre elle
provoque inevitablement dans un couple une dispute et/ou un divorce si
l'homme ne repond pas de la maniere appropriee, c'est-a-dire hypocritement.
Par exemple:
1) A quoi tu penses?
La reponse est evidemment: " Je suis desole si j'ai pu paraitre distrait,
mon amour. Je pensais simplement combien tu es agreable, merveilleuse,
tendre, profonde et intelligente et combien je suis chanceux de t'avoir
connue ".
Evidemment, cette reponse n'a aucun rapport avec ce a quoi le type pensait
reellement a ce moment, ce qui peut se resumer a ces 4 themes:
a. Le foot
b. A une autre femme, beaucoup plus jolie que toi
c. Ce que tu es grosse
d. Comment je depenserais l'argent de l'assurance si tu mourais
Selon l'article Sassy, la meilleure reponse de cette stupide reponse est
l'oeuvre d'Al Bundy de la serie " Married with children ": " Si je voulais
que tu le saches, je serais en train de parler au lieu de penser."
2) Tu m'aimes?
Les reponse correcte est
a: Oui.
Les types plus raffines peuvent etre un peu plus emphatiques:
a. Oui, cherie
b. Bien sur, mon amour.
Les reponse incorrectes sont:
a. Je suppose que oui ?
b. Tu te sentiras mieux si je te dis que oui?
c. Cela depend ce que tu veux dire par " Amour "?
e. Mhhhh...oui.
f. Qui, moi?
g. Tu peux repeter la question ? Je pensais a la police de ton assurance-vie
3) Je suis grosse?
La reponse masculine correcte est d'assener, le regard confiant, le front
haut et avec emphase:
a. Non, bien sur que non.
Il est conseille ensuite de quitter la piece tres vite, afin d'eviter que
les choses ne s'enveniment.
Les reponses incorrectes sont:
a. Je ne dirais pas grosse, mais pas mince non plus.
b. Par rapport a quoi ?
c. Quelques kilos en plus te vont tres bien.
d. J'en ai vu des plus grosses
e. Tu peux repeter la question? Je pensais a la police de ton assurance-vie.
4) Tu la trouves plus belle que moi?
La question surgit au sujet de n'importe qui, l'ex, une passante que tu
regardais si fixement que tu as presque cause un accident ou une actrice
vue dans un film.
Dans tous les cas la reponse correcte est:
a. Non, tu es beaucoup plus belle.
Les reponses incorrectes :
a. Non pas plus belle, juste belle d'une autre facon.
b. Je ne sais pas comment on peut evaluer ces choses-la
c. Oui, mais toi, tu as de la personnalite
d. Simplement parce qu'elle est plus jeune et plusmince
e. Tu peux repeter la question? Je pensais a la police de ton assurance-vie
5) Que ferais-tu si je mourais?
La reponse correcte est:
a. Mon amour, si tu decedais, ma vie n'aurait plus le moindre sens et je me
jetterais sous les roues du premier camion de Domino's pizza venu.
C'est la question la plus stupide du lot , comme le prouve cette blaque
stupide :
- Mon amour -dit la femme-, " Que ferais-tu si je mourais? "
- Mais, cherie, je serais extremement triste-repondit le mari, Pourquoi me
demandes-tu une chose pareille?
- Tu te remarierais? insista la femme - Non, bien sur que non, mon amour.
- Tu n'aimes pas etre marie? dit la femme
- Bien sur que j'aime ca, mon amour ! - repondit-il
- Alors pourquoi ne te remarierais pas?
- Bon- dit le mari- je me remarierai
- Tu le feras? dit la femme vaguement blessee - Oui, dit le mari.
- Tu dormiras avec elle dans notre lit? dit la femme apres une longue pause.
- Oui, je suppose que oui.
- Je vois -dit la femme indignee- et tu lui laisseras mettre mes vetements ?
- Je suppose que si elle le desire, dit le mari.
- Vraiment? -dit la femme d'un ton glace- et tu enleverait mes photos et tu mettrais les siennes?
- Je suppose que ce serait correct
- Ah oui? -dit la femme en se levant d'un bond- Et je suppose que tu la
laisserait jouer avec mes clubs de golf, non?
- Bien sur que non, mon amour. Elle est gauchere.

Un gosse de 6 ans rentre dans la salle de bains alors que sa mère sort nue
de la baignoire.
Désignant le pubis de sa génitrice, il demande :
" C'est quoi ca maman ? "
La mère embarrassée :
" Eh bien... C'est le coup de hache de Dieu "
Le gamin :
" Pas de bol, dis donc, en plein dans la chatte ! "

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- Corentin, mais que fais-tu ?
* Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
* Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte
le tout a son mari qui
ne peut y croire et va a son tour trouver son rejeton. Le papa:
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
* Je fume !
- Rien d'autre ?
* Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
* Je me rappelle plus, j'étais bourre...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout a coup, sa
femme arrive par
derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout a l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
avec
écrit
dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe
encore sur la tête par
derrière a l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

A méditer.
Extrait d'un Tatran heu non, Tantra, mais je vous fait grâce de la suite habituelle !
Il était une fois un garçon avec un sale caractère.
Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.
Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous planté dans la barrière diminua jour après jour : il avait découvert que c'était plus facile de se controler que de planter des clous.
Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clous.
Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.
Les jours passèrent et finalement le garçon pu dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière.
Le père condusit son fils devant la barrière et lui dit: "Mon fils , tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière.Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu
lui dit quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle là.Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure.
Peu importe combien de fois tu t'excuseras , la blessure restera. Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique. Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as
besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur coeur."

Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
" Coucou...coucou...coucou "
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation,croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile
!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
" Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou...
coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou...
kakou... cooucou...
bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé
hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété !...

Un chauffeur de taxi parisien prend un client de nuit. Fou du volant, il brûle un feu rouge. Furieux le client lui dit :
- Mais vous n'avez pas vu que c'était rouge !
- Ce n'est pas grave ! Paris la nuit, c'est vide. Ça fait vingt ans que je fais le taxi. Mon beau-frère aussi. Alors je connais !
Il brûle un deuxième feu rouge.
- Vous avez encore brûlé le feu !
- C'est sans risque je vous dis. Mon beau-frère fait comme moi.
De moins en moins rassuré, le client s'aperçoit que le taxi s'est arrêté à un feu vert !
- Mais vous ne passez pas ? C'est vert !
- Ça ne va pas non ! Des fois que je croise mon beau-frère !

Deux corses assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et
glisse juste devant nos deux comperes. La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars !
Un des deux corses se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Dominique, si le vent se leve, on est riche.

Pourquoi a t'on surnomme Vanessa Paradis "la station service" ?
Pour les jambes : c'est super
pour la poitrine : c'est ordinaire
et pour la tete : c'est sans plomb

Une petite unite de temps?
La miliseconde
- Une petite unite de longueur?
Le milimetre
- Une petite unite d'intelligence?
Le militaire!

Le loup se rend chez la mere-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le
scenario et qu'on tirait notre coup ?
La mere-grand repond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour
les loups, je ne sais pas si ca va marcher . Et puis je suis vieille,
ca fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup replique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours
essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une premiere fois, ca ne marche pas .
- Je t'avais dit que ca ne marcherais pas ! dit la mere-grand
- Essayons encore... repond le loup
Et il reessayerent, plusieurs fois, toujours sans succes...
Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!

pourquoi superman n'a pas sauvé Lady Di ???
Il n'arrivait pas a suivre la Mercedes dans son fauteuil roulant !!

C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens
d'acheter deux perroquets femelles,
mais elles ne savent dire qu'une seule
chose... "
"Et que disent-elles? " demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire
c'est: " Salut, nous sommes des prostituées.
Ça te dirait de prendre ton pied? "
"C'est terrible! " s'exclame le prêtre.
" Mais j'ai la solution à votre problème.
Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets,
mais les miens sont des mâles.
Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec
les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible,
mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes
manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus
ces phrases dégoutantes, mais prieront avec dévotion. "
"Merci M. le curé " dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses
perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage,
en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes
dans la cage des deux mâles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
" Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre
votre pied? "
Et un des deux perroquets mâle regarde
alors son copain et lui dit:
" Hé, tu peux balancer ta bible maintenant !
Nos prières ont été exaucées !!

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires.
L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme, et elle est à poil
par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée
collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution :
casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts
avec un petit marteau...
- Quoi ??? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors
de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra
la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

Experience::::si vous enlevez une aile à une mouche et que vous tapze
dans vos mains, la mouche s'envole
si vous enlevez la deuxieme aile et que vous tapez dans vos mains , la
mouche reste au sol
conclusion : une mouche sans ailes devient sourde!!!

Un petit ours polaire

Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai
ours polaire?"
La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire.
Je
suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi
qui
est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"

Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même
question.
Son papa lui répond :" Mais oui, tu es un vrai ours-polaire...Je suis un
vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre
enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."

Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose
la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :" Mais oui,
petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire
et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les
enfants de nos enfants sont de vrais ours-polaires aussi ...mais pourquoi
me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :" Parce que j'ai froid !"

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage :"El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout
au
long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !"
"El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare
et
déclare :"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,
avant
de rentrer à la maison de s'en jetter un au troquet , chz l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre il s'apperçoit qu'un type le
regarde
intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors, Mathieu tu ne me reconnais pas ?
-Ben, non !
-Je suis François.
-Françouêt ? c'ui qu'y'a épousé la Thérèse ?
-Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouêt, j't'avions r'connu ! et qu'est que tu d'viens
?
T'es habillé comme un ministre.
- Ah , mais je suis à Paris, là bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans
les
affaires, je fais des affaires à la Bourse.
-Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
-Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des
ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne
d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur ma terrasse, puis
voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui,et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
-l'Françouêt !
-C'ui qu'ya épousé la Thérèse ?
-Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUÂ et la Thérèse elle s'appelle
Thérrasse

A ne pas dire pendant l'amour:

- Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.

- Tu es presque aussi bien que mon ex !

- Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !

- C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates
pourries ?

- J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...

- Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?

- Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

- C'est fini?

- Tu commences quand tu veux

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes
posez
toujours les mêmes questions ?

- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui

- Tu peux te dépêcher? j'ai une réunion..

- Je t'ai parlé de mon herpès?

- Je veux un bébé !

- Je crois que tu l'as mis à l'envers.

- Remets ce mixeur dans la cuisine !

- Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !

- Mais je viens de me laver les dents...

- Tu peux me passer la télécommande ?

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions
respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui,
tout
le monde dit "Mmm, Mon père"
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En
s'adressant a lui, tout le monde dit "Ah, Monseigneur"
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh,
votre
Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de
pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de
poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit
"Oh,
mon Dieu "

C'est un couple de vieux, elle 88 ans, lui 92, qui vont chez le médecin.
- Alors, monsieur, tout va bien?
- Ca, oui, alors! D'autant plus que dieu me protège!
- Dieu vous protège?
- Bien sûr, quand je me lève la nuit pour faire pipi, et quand je rentre dans le WC, la lumière s'éclaire toute seule, et quand je ressors, elle s'éteint aussitôt!
- Formidable, tout va bien alors! Pour vous c'est terminé, attendez dehors et demandez à votre femme de rentrer, si vous voulez bien...
- Madame, qu'est ce qu'il se passe avec votre mari, il dit que quand il rentre dans le WC la lampe s'éclaire et quand il ressort, elle s'éteint toute seule?
- Mais oui, docteur, cela fait déjà un bout de temps que cela dure: la nuit il va uriner dans le frigo!

Ce sont deux zizis qui vont au cinéma:
- J'espère que ce n'est pas un encore film porno, parcequ'alors on va rester debout pendant toute la séance!