C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s`écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon pacsac !
Un jour M. Jean Chrétien sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots Chrétien demande :
- Quelle sorte est-ce que c'est ?
Le garçon répond :
- Des libéraux
3 mois plus tard, Chrétien avec un de ses ministre revoit le garçon et lui redemande la même question. L'enfant dit :
- Des néo-démocrates
- Comment est-ce possible ce changement ?, intervint Chrétien
L'enfant répond :
- La dernière fois que vous m'avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle.
Un jour une famille venant de l'ontario déménage au québec. Arrivés à la frontière québécoise ils débarquent tous de l'auto et le père dit :
- Voilà maintenant on est québécois !
Alors le fils demande :
- Si maintenant on est québécois,avant,qu'est-ce qu'on étaient ?
Le père répond :
- Ontariens, ON 'TAIT RIEN !
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
Un touriste.
Par une belle journée d'été deux québécois décident d'aller pêcher. Les deux étaient tranquilles lorsqu'un gros bateau avec un skieur passa près d'eux. Le skieur d'un mouvement gracieux les éclaboussa alors généreusement. Les deux québécois, choqués, jurèrent de se venger lors du prochain passage du bateau. Quelques minutes plus tard, le bateau repassa toujours suivi du skieur. L'un des québécois pris alors une rame et assomma le skieur qui se mit à couler de plus en plus. Les deux québécois regardait descendre le skieur vers le fond du lac lorsque l'un d'eux plein de remords affirma :
- y faudrait ben aller le chercher.
Et l'autre de rétorquer :
- Ouin.
Il sauta à l'eau et ramena l'homme dans la chaloupe. Nos deux sauveteurs improvisés se relayèrent alors pour donner le bouche à bouche quand un des québécois dit à l'autre :
- Heille, tu trouves pas qu'il a mauvaise haleine ?
Et l'autre de répondre :
- Ouin.
- Pis me semble qu'il n'avait pas de patin dans les pieds tantôt.
Cétais une fois un quebecois,un canadien pis un newfie sur une montagne le quebécois se jette en bas en criant : "Pour le québec"
Le canadien saute en bas en criant : "Pour le canada". Le newfi saute en bas en criant : "Pour le fun ! "
C'est un ingénieur qui se promenait sur le bord d'un étang. Il entend "pssst". Il baisse les yeux et voit une grenouille qui dit :
- Ecoute, je suis une belle princesse et si tu m'embrasse je vais rester une semaine avec toi !
L'ingénieur ne répond pas mais prend la grenouille et la met dans sa poche. Le temps passe et l'ingénieur ressort la grenouille. Désespérée, celle-ci dit :
- Ecoute, si tu m'embrasse je vais me transformer en belle princesse et je vais faire tout ce que tu veux pour toujours.
L'ingénieur ne dit rien et vient pour remettre la grenouille dans ses poches. Celle-ci crie :
- Aye, qu'est-ce qu'y faut que je fasse pour que tu m'embrasses. L'ingénieur finit par répondre :
- Ecoute, je n'ai pas le temps pour une blonde présentement, mais avoue qu'une grenouille qui parle, c'est quand même assez exceptionnel !
Une fois c'est un gars qui entend à la radio que demain c'est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis il rencontre un de ses amis canadiens. Il dit a son ami :
- Demain c'est la fin du monde.
- Ah, houais, c'est pas drôle
- Non, mais qu'est-ce que tu va faire ? Moi je fourre tout ce qui bouge et toi
- Ben moi je ne bouge plus
Comment appelle t'on un canadien ?
Gentil le chien
C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
C'est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des Etats-Unis qui sont dans un avion. L'avion se Crashe. Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine ?
Les Canadiens parce que Chrétien n'était pas dedans.
Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.
Un Quebécois, un Italien et un Newfie montent au ciel après un accident de voiture mortel. Etant 3 bons vivants, St-Pierre décide de leur donner une nouvelle chance de retourner sur terre et leur dit :
- Vous devez monter l'escalier du rire (une marche, une blague) de 100 marches sans rire et vous retournerez sur la terre.
Le Quebécois part....1 marche, 2, 3...5 ouf... il se met à rire.... Sorry, il ne retourne pas sur terre. L'Italien part a son tour.... 1 marche... 10... 20.... il se met à rire... Sorry, il ne retourne pas sur terre. Le Newfie monte... 1 marche ... 25... 50... 75 ... 99.... Il se met à rire ! Le Québecois lui dit :
- Hey ! il ne t'en manquait qu'une !
et le Newfie de répondre...:
- C'est pas de ma faute, j'vient de comprendre la première blague !!!
Une petite réceptionniste complètement francophone travaille dans une boutique d'esthétique à Montréal. Un bon matin, elle reçoit un appel téléphonique d'un anglophone qui lui demande :
- May I speak to John please ?
La petite réceptionniste lui répond :
- Ya pas de John icite !
La personne au bout du fil lui demande alors :
- Is is gone ?
La petite réceptionniste lui répond sur un ton sec :
- i zigone pas, ye pas là !!
Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !
C'est un jeune garçon qui désire avoir 100$. Il demande à tous ses amis, mais en vain. Il est désespéré. Dans un dernier espoir, le jeune garçon écrit à Dieu. Il lui fait sa requête de 100$ et lui dit qu'il met toute son espérance en Lui. Quand la lettre arrive au bureau de poste, le préposé au classement voit la lettre adressée à Dieu. Ne sachant pas à qui l'expédier, il décide de l'envoyer au gouvernement du Québec. Le premier ministre, Monsieur Bouchard, est touché par la sincérité du jeune garçon et dit à sa secrétaire de lui envoyer 5$, que la somme sera sans doute énorme pour le jeune garçon. Le garçon reçoit le 5$ dans une enveloppe du gouvernement du Québec. Il est très heureux d'avoir l'argent tant désiré. Il réécrit à Dieu pour le remercier :
- Merci Dieu de m'avoir fait parvenir l'argent mais je crois que l'argent a transité par Québec et que la somme initiale a été amputée de 95$ pour réduire le déficit ...
[N.D.L.R. : Un classique valable dans tous les pays. On se demande où il va tout cet argent ;-) ]
Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!