Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les œufs bien trop profond.
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......
Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal .
Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!
Cadeau posthume
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
Je suis dessolé
Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !"
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...)belge ?
- Ouvrir de l'autre coté
Le bébé belge
Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
tronçonneuse
Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"
Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?
Un belge en discothèque
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !
Voyage en afrique
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
L'opticien
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
La chasse au tigre
Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
- Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
- Et le tigre ?
- Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche !
- Et le tigre ?
- Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut !
- Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ?
- Hey toé là, t'es tu de son bord ou du mien ?
[Q] Comment dit-on Château fort en belge ?
[R] CHATEAUUU!!(c'est une blague auditive )
[Q] Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
[R] Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
[Q] Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
[R] Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.
Combat de coq
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...
L'hélicoptère
Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
847 moutons
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance ;
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
La merde
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
L'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Au temps de Jules césar
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.