Quelques bonnes blagues religieuses ...
Au séminaire oecuménique
Dans un séminaire oecuménique, on en vient à discuter sur la façon d'utiliser le produit de la quête lors de la messe dominicale.
Le prètre catholique dit: "après la messe : je prend le panier de la quête et je l'offre à Dieu pour son Eglise"
Le prètre orthodoxe dit: "après la messe, je prend le panier de la quête, je le lance en l’air et j’essaie de rattraper les pièces : ce qui retombe dans le panier est pour moi et ce qui tombe par terre est pour le culte"
Le prètre protestant écossais dit: "je fais pareil: je prend le panier de la quête, je le lance en l’air et j’essaie de rattraper les pièces : ce qui retombe par terre est pour moi et ce qui retombe dans le panier est pour le culte"
Le Rabin Juif dit alors: "moi, je prend le panier, je le lance en l’air, puis je m’adresse à Dieu et je lui dit : prend ce dont tu as besoin ...et tout ce qui retombe par terre est pour moi"
Au congrès interdiocésain
Quatre dames assez agées sont attablées à la cantine qui jouxte la salle du grand congrès diocésain.
La première se rapproche de la table et dit aux autres d'une voix basse:
"mon fils qui participe à ce congrès est évêque; et chaque personne qu'il croise sur sa route le salue en lui disant: bonjour Monseigneur"
La seconde dame se rapproche également de la table et dit:
"mon fils qui est aussi ici est cardinal; et chaque personne qu'il rencontre lui dit: bonjour Mon Eminence"
La troisième, hésite beaucoup mais leur confie quand même ceci:
"le mien qui préside cette conférence est le pape et les innombrables personnes rencontrées lors de ses visites lui disent toutes: bonjour Ma Sainteté"
La dernière dit alors:
"mon fils, en ce moment est là aussi, il est à la plonge derrière la cantine; c'est un petit curé de campagne, il mesure 1,95 mètre et pèse 135 kilos, aussi chaque personne qu'il croise lui dit: mon Dieu"
La visite du pape
Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question suivante:
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus? - A Nazareth.- Très bien mon fils
Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question suivante:
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus? - Au mont Golgotha, mon père. - Très bien.
L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon et lui demande:
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus? - Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez. - Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus? - Pas plus...
L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape. Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.
Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus? Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement: "A Nazareth, mon père" - Très bien! Et sais tu où est mort Jésus? Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse... - Au mont Golgotha...- Saurais-tu enfin comment s'appelaient les deux larrons crucifiés qui entourraient Jésus sur la croix? Le jardinier se met alors à scruter discrètement sa tondeuse dans tous les sens puis, fier de lui, il dit au pape: - Ils s'appelaient Black et Decker.
Une lettre à Jésus
C’est Ricardo, un parrain respecté de la mafia sicilienne qui a une femme très malade, malade au point qu’il a décidé d’écrire une lettre au seigneur. Il prend un stylo et une feuille de papier et écrit ceci: « Seigneur mon Dieu », … arrête, réfléchit puis déchire la lettre et en prend une autre et écrit : « Mon Seigneur adoré, Toi que je vénère tant »,. … arrête et réfléchit encore puis la redéchire, en prend une troisième et inscrit : « Seigneur, ma vie, ma lumière, je me jette à Tes pieds », … et encore une fois, hésite et chiffonne le papier en le jetant à la poubelle. Il se lève alors, va chercher la statue de la Madone sur la cheminée, l’emballe dans une couverture, la ficelle et l’enferme à clé dans une armoire ; là dessus, il reprend énergiquement une nouvelle feuille de papier et marque : « Jésus, si tu tiens à revoir ta mère vivante, guérit ma femme ».
Jésus revient en Corse
Jésus, qui n'est pas venu sur terre depuis longtemps, choisit la Corse pour voir comment se comportent les Hommes. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Bonjour mes enfants, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas ! - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième qui a un bras dans le plâtre. Celui-ci se recule précipitamment et s'écrie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Une partie de golf
Moïse, Jésus et un petit vieux à la longue barbe blanche débutent une partie de golf.
Moïse prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement...dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup qui va droit dans le trou.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend
son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans...
...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver,
Jesus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le
coup suivant qui envoie la petite balle directement dans le trou.
Le petit vieux, doucement et difficilement, prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle...dans le lac; à ce moment, un poisson passant par là attrape la balle et au moment de plonger, se fait attraper par un martin-pêcheur qui s'envole pour aller le manger plus loin mais au moment de passer au dessus du trou, le poisson ouvre la gueule et laisse tomber la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et d'une mine renfrognée lui dit:
- "Plus jamais que je joue avec ton père!
La mort du franc
Le franc qui va être remplacé par l’Euro meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite. Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc. Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ? Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal. A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église!
Au confessional
- "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
- "Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
- "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
- "Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
- "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
Au couvent
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
- Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Le pape au volant
Le pape arrive à l'aéroport pour sa visite officielle dans une grande ville. A la sortie, il appelle un taxi qui doit l'amener au lieu de sa visite; voyant que la voiture est luxueuse et rapide, il dit au chauffeur:
- "j'ai toujours eu une grande passion pour les belles voitures rapides aussi auriez-vous l'amabilité de me laisser la conduire moi-même"
Surpris et décontenencé, le chauffeur finit par accepter et s'assoit derrière. La voiture démarre, et d'une vitesse raisonnable respectant les limitations, empreinte la route qui l'emmène vers l'autoroute. Une fois arrivé sur celle-ci, le pape dit au chauffeur:
- "je ne peux plus résister, cela fait des dizaines d'années que j'attend ce moment, pouvoir enfin me laisser griser par la vitesse "
et il accélère alors d'une façon magistrale. Malheureusement, le bolide lancé à 220 km/h est flashé par une patrouille mobile de police qui l'intercepte et lui demande de s'arrêter. Le policier s'approche du véhicule et reconnaît avec gêne le pape au volant. Ne sachant pas trop quoi faire, il contacte son chef de brigade et lui dit:
- "colonel, j'ai interceptè un véhicule sur l'autoroute qui roulait à 220 km/h mais je ne sais que faire parcequ'il y a à bord une personnalité très importante que vous ne pouvez deviner"
le colonel dit alors:
- "serait-ce le ministre des transports?" - "non, personnalité bien plus importante"
- "serait-ce le premier ministre?" - "non, personnalité bien plus importante"
- "ce ne serait pas quand même le président de la République (ou le roi)?" - "non, personnalité bien plus importante"
- "alors je ne sais pas, dites-moi son nom au lieu de me faire attendre"
- "je ne sais pas non plus, mon colonel, mais ça doit être quelqu'un de très important puisqu'il a le pape comme chauffeur!"
Les bougies de Lourdes
Un homme d'une trentaine d'années vient trouver le curé du village et lui explique son grand désarrois de ne pas savoir donner des enfants à sa femme alors que tous les examens médicaux ne constatent aucune anomalie. Le curé dit alors:
- "je vais justement à Lourdes dans quelques semaines, aussi je prierai et je brûlerai un cierge pour que Dieu vous donne des enfants".
Une dizaine d'années plus tard, le curé qui passe au hazard devant la maison se rappelle de cet homme et va sonner à la porte. Un petite fille qui tient sur ses bras son petit frère lui ouvre la porte et dans la maison il y a une dizaine d'enfants qui jouent dans un tumulte insupportable. Il lui demande alors:
- " je peux voir ta maman?" La petite fille répond: -"non, elle est à la maternité pour accoucher"
- " je peux voir ton papa alors?" - "non plus, il est parti à Lourdes"
- " pour quoi faire?" - "il a dit qu'il allait éteindre toutes les bougies"
La femme adultère
Nous nous trouvons dans l'épisode du nouveau Testament où Jésus voit une foule en colère prête à lapider une femme adultère; magistralement, il avance vers elle, fait écran pour la protéger et prononce alors cette phrase devenue célèbre:
- "que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre"
Pendant quelques secondes s'en suit un grand silence mais Jésus entend tout-à-coup un sifflement derrière son épaule et voit un caillou venir s'échouer aux pieds de la femme. Il se retourne brusquement et dit:
- "maman, tu ne crois pas que tu en fais un peu trop!"
Sur le répondeur de Dieu...
Les boîtes vocales font partie de nos vies. Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne? Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :
Merci d'appeler au ciel.
- Pour le service en français, appuyer sur le 1 - Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2 - Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3
- Choisissez une des options suivantes:
- Pressez 1 pour une demande - Pressez 2 pour un remerciement - Pressez 3 pour les plaintes - Pressez 4 pour d'autres raisons
- Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. restez en ligne nous vous rappelons dans quelques années!
- Si vous voulez parler: - À Dieu le Père : appuyez sur le 1 - À Jésus Christ : appuyez sur le 2 - À l'Esprit Saint : appuyez sur! le 3
- Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.
- Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
- Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
- Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les détails.
- Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.
- S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.
- Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau.
- Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.
- Si vous êtes en très grande détresse, répétez après moi: "Notre Père qui êtes aux cieux...
Enquête sur la drogue...
Jésus convoque les douze apôtres et leur demande de retourner sur terre afin de faire un état des lieux et un inventaire des différentes drogues que l'homme utilise.
Quelque mois plus tard, les voilà revenus avec chacun, le résultat de leur enquête;
Simon-Pierre lui dit: "on consomme énormément d'alcool et de tabac"
André dit: "il y a du cannabis"
Jacques Zébédée dit: "il y a de la marijuana"
Jean Zébédée dit: "il y a du haschisch"
Philippe dit: "il y a de l'héroïne"
Nathanaël dit: "il y a de l'ectasy"
Mathieu dit: "il y a de la cocaïne"
Thomas dit: "il y a du LSD"
Jacques Alphée dit: "il y a de l'opium"
Simon le Zélote dit: "il y a du speed"
Enfin, c'est au tour de Judas qui lui dit: "il y a du poulet... tout le monde les mains sur la tête, que personne ne bouge, vous êtes tous en état d'arrestation!"
La vie après la mort...
Un matin, en arrivant au travail, le patron appelle un ouvrier et, d'un air grave, lui demande:
- "Monsieur Durand, êtes-vous vraiment croyant?"
- "Oui patron, bien sur..."
- "Et croyez-vous vraiment en une vie après la mort?"
- "Heu... ben oui..."
- "Eh bien alors, suite au congé que vous m'avez sollicité pour aller assister à l'enterrement de votre grand-mère hier ...tenez-vous bien, cette grand-mère, je l'ai revue ce matin, et en pleine forme!"
La vodka du curé...
Un jeune curé débutant très angoissé de n'avoir pas pu dire un mot au sermon de sa première messe va demander conseil à l'archevêque de son diocèse afin d'être à la hauteur pour le sermon de la semaine suivante. Celui-ci lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau afin d'être plus détendu.
Le dimanche suivant, en présence de l'archevêque, le jeune prêtre se sent si bien après avoir suivi les conseils du prélat qu'il se lâche complètement et se met à raconter n'importe quoi.
De retour à la sacristie après la messe, il trouve une lettre sur son bureau, rédigée par l'archevêque en ces termes:
"Mon fils, je vous avais conseillé quelques gouttes de vodka dans un verrre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un verre de vodka. De plus, je vous fait part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus:
- une rondelle de citron sur le bord du calice est superflu
- évitez de vous appuyer sur statue de la Sainte Vierge , de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
- il y a dix commandements et non douze
- les apôtres étaient douze et non pas sept et ce n'étaient pas des nains mais plutôt des saints
- il s'agissait de Jésus-Christ et de ses apôtres et non de Jésus-Christ et compagnie
- Juda était un traître, d'accord, mais pas un enfoiré
- vous ne pouvez pas parler du pape en l'appellant le Parrain
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se raffraîchir la nuque
- ne célébrez jamais la messe en étant assis sur les marches de l'autel
- les hosties ne sont pas des amuse-gueules à consommer avec le vin de messe
- les pécheurs iront en enfer et non se faire foutre
- l'initiative d'inviter les fidèles à danser est très bonne mais de là à leur faire faire la chenille dans toute l'église, il y a un pas
- le travelo en jupe assis en face de l'autel, c'était moi
cordialement, l'archevêque.
PS: Jésus n'a jamais été tué à coups de rafale de mitraillette mais est mort sur une croix"
